什么？纯洁无辜的孩子也会“情感操纵”吗？
答案是，YES。孩子们其实个个都是个中高手，很令人吃惊吧？
在加拿大当幼儿园老师的我，日常是和3岁以下的孩子们打交道。我发现，孩子们天生的智商和情商都是惊人的。他们很会审时度势，看人下菜，而且基本上都能靠操纵成年人的情感反应来达到自己的目的。
正所谓“关心则乱”，新手父母面对擅长“情感操纵”的宝宝，总是容易上当。下面是孩子们最常用的几种手段，欢迎家长们对号入座：
1.“嚎啕大哭”的潜台词：“我就是要利用你的内疚感”
我曾经亲眼看到过一个1岁左右的宝宝，在妈妈送她到幼儿园的时候哭得涕泪交流，那撕心裂肺的声音，让她妈妈一步三回头的哭着离开。
然而，在妈妈走了以后，老师温和的对宝宝说：
“现在妈妈已经走了，你再哭她也听不到啰。等你哭好了，再来找我们玩吧！”
说着，老师就忙着照顾别的小朋友去了。宝宝愣了几秒钟，停止了哭泣，一副若有所思的样子。过了一会儿，她爬向了老师，抱住老师的腿，抬头仰望，露出了甜甜的笑容。
很显然，宝宝对于妈妈送自己到学校这件事不满，她很明白自己的哭泣能让妈妈感到伤心。一旦妈妈产生内疚的情绪，就有可能把孩子留在家里，或者尽早来接她回家。宝宝也明白，在幼儿园哭泣的作用没有那么好，老师懂得她这些小诡计，乖巧的孩子反而更能赢得老师的怜爱和关注。
为何孩子在家一个样，在学校另一个样？以上就是原因。既然两幅不同的面孔，可以让孩子分别在家中和学校的利益最大化，为什么不呢？
如果这位妈妈意识到自己孩子的小诡计，她就会明白，害怕分离的“焦虑症患者”其实是自己。如果妈妈把送宝宝上学当作是一件轻松自然的事，不对此产生内疚情绪，宝宝很快就会意识到这不是妈妈的弱点。她会觉得“哭也没什么价值，因为没什么好利用的”。
2. “我做不到”的潜台词：“你们都要来为我服务”
马克今年三岁，是个华裔男孩。在家里，他有四位长辈成天围着他转，什么都替他做好了，所以他早已习惯“衣来伸手，饭来张口”的生活。他老是呼呼喝喝的对待他的父母长辈，哼哼唧唧的要这要那，父母总是迅速的满足他的愿望。
在他刚来幼儿园的时候，马克很自然把老师都当作他的“保姆”。大家要出门散步的时候，马克哼哼唧唧的走向我，发号施令：“帮我穿鞋子。”
我笑了笑，温和的说：“马克，这是你自己的事。你看，其他的孩子们都是自己穿鞋的。”
马克开始哭丧着脸：“可我不会呀！”
“你不会穿鞋子我很抱歉，马克。看来你只能光着脚出门了。”我平静的回答。
马克开始嚎啕大哭，一边哭一边躺在地上蹬腿发脾气。
此时别的小朋友已经穿好鞋子，纷纷走过来围观，问：“他怎么了？为什么哭？”
我和大家解释说马克在穿鞋子方面遇到了点麻烦。有个叫妮妮的金发小姑娘自告奋勇的站出来说，她可以教他穿鞋子。于是我让其他孩子排好队，先跟着另外两位老师出门散步。我自己则远远的站在走廊那一头，等着马克和妮妮。
马克看到同班的小伙伴们都走了，很着急。他急急忙忙的停住了哭声，抹了把眼泪，就把鞋子胡乱往脚上套。在妮妮的指导下，马克成功的穿上了鞋子，虽然两边穿反了。我没有纠正他，而是很高兴的和他击掌庆祝，然后提醒他应该感谢妮妮的帮助。
从此之后，马克爱上了自己穿鞋，再也不要长辈们代劳了。
孩子是很能干的，他们天生就有学习和成长的本能。可以说，关于生活自理能力，只要3岁以上的孩子想学，几乎没有学不会的东西。
很多时候，孩子哼哼唧唧的嚷嚷“我不会”，不是因为他们真的做不到，而是大人平时无微不至的把他们照顾得太好，从而让孩子感觉到“我是脆弱无能的，需要照顾”，从而出现了心智上的退行。大人把孩子当成一个婴儿般照顾，潜台词是在告诉他们：
“没有我的照顾，你什么都做不到。”
这样对于孩子的心智发展，是绝对有害的。真正成功的教育，是让孩子对自己充满信心，认定“我可以”。
3. “惹麻烦”的潜台词：“好或坏，我都是胜利者”
每个孩子都会用自己的方式来吸引父母老师的关注。有的孩子打出的是“乖乖牌”，他们意识到当个模范生，无论在家还是在学校都能得到赞扬。
还有一些孩子，发现“乖巧”这个标签已经被其他的小伙伴占领了，他们选择了与此截然相反的方式——为自己贴上“捣蛋鬼”和“小麻烦”的标签。
哪怕他们因此受到惩罚和斥责，他们也是开心的，因为毕竟他们从同伴那儿争夺到了成年人的注意力，无论好或坏，他们都是胜利者。
这样的场景，放在小学和中学里也一样。为什么有的孩子总出现问题行为，并且屡教不改，就是因为这些行为引发的关注，正是他们所追求的。
在这种情况下，如果老师们能保持冷静，不去理会这种公然的挑衅，而表示出对于积极正面的良好行为的兴趣，“捣蛋鬼”们很快就会觉得索然无味了。他们会思考，然后重新定位自己的策略。
还有的孩子，潜意识里把自身作为武器，希望能让父母修复关系，因此故意表现出问题行为。她故意造成自身成绩大幅度下滑，吸引父母的注意力，导致平日不和的父母短暂“休战”，结为家长的同盟共同讨伐不上进的女儿。父母为了孩子的前途，将全部的注意力都转向孩子，达到了前所未有的团结。于是，孩子的目的终于达到了。下一次，当父母开始争执不休时，那个孩子可能会再一次出现成绩大滑坡。像这种帮助父母修复关系的模式也许出自好意，但毫无疑问是不健康的。
面对这种状况，如果夫妻双方能够意识到孩子的苦衷，就会有更有效的解决方式。三人可以坐下坦诚布公的交流：父母有责任为孩子提供一个平和的生活环境；孩子有责任对自己的学业生活倾注最大的努力；夫妻双方的争端和孩子没关系，应当尽量和平的自行解决，不要让孩子牵涉其中。
总之，我们不要轻易的陷入孩子布置的“情感陷阱”。关注孩子们的“小伎俩”，有助于我们进一步理解孩子的想法，因此能够以更有建设性的态度去面对。无论是父亲还是母亲，都不要“呕心沥血”的去栽培孩子，不要过度的向孩子倾斜所有资源而苛待自己，也不要毫无原则的向孩子的泪水投降。
理解和接纳孩子的身心发展阶段，同时照顾好自己的需求，让家庭中的3名成员都能有比较舒适和愉快的生活环境，这样才是最健康的。
The End
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